Informe Paloma

Paloma Empichada

Todo saben que hay un pacto con los peatones: si cruzan mal hacen un trotecito, dos o tres pasos de carrera ficticia para que el conductor no los pise ni los putee. Ahora imagínense que los peatones cruzan mal y cuando viene el auto se quedan mirando con expresión desafiante y un fuck you saltarín. Imagínense la cantidad de atropellados.

Ahora hablemos de las palomas.

Mi edificio solía lindar con un hotel alojamiento muy panchito que fue demolido por los arquitectos que están destruyendo Buenos Aires. En su lugar metieron una torre con amenities y la ventana de mi baño pasó a tener vista directa a un ventilete ciego. Los días de lluvia empezaron a aparecer un par de palomas que se resguardaban en el ventilete. Yo me peinaba y por el espejo veía esos movimientos de cuello y el Uggm, Ugggm tan característico de las palomas pero bueno, llovía, necesitaban refugio y todo bien.

Después las palomas empezaron a venir los días de sol y eran varias. Si no encontraban lugar en el ventilete se apoyaban en el aire acondicionado del vecino y hasta en mi propia ventana. Concierto de Uggm, ugggm, todas las paredes teñidas de cagadas de paloma y lo peor, sentirme observado al peinarme. Las palomas, con ese movimiento de cuello asqueroso, desaprobaban el Lord Cheseline, auténticamente masculino.

Decidí entonces poner un poco de orden, abrí la ventana y grité “Uira, uira” agitando los brazos. Las palomas desaparecieron dando aleteos desordenados. Pero volvían, les gritaba y se iban un rato y después volvían y Uggm, Ugggm. Dos o tres días más tarde empecé a notar algo muy inquietante. Ya no respondían al Uira, les gritaba y me miraban desafiantes. Era su forma de decir Fuck You.

Pistola Softair Sig Sauer

Viajé a EEUU y cuando pasaba por un negocio de camping vi unas pistolas a balines Softair. Compré una Sig Sauer con 500 balines de plástico que se veía muy adecuada. Tenía un alcance de 50 metros, las palomas estaban a unos diez metros, así que pensé que iba a ir más que bien. Al regreso del viaje desempaqué la Sig Sauer, cargué los balines y empecé a disparar. Ping, el balín a un costado, ping, el balín muy alto y ping, al centro de un palomón gordo que se estremeció y puso expresión de terror. El palomón gordo y las demás salieron volando con el típico revoloteo de alas. El ventilete despejado. Yo feliz.

Al otro día, el ventilete seguía despejado. Ya pensaba que me iban a sobrar 497 balines cuando flop, flop, flop, apareció el palomón gordo y flop, flop, flop, sus amigos. Agarré el Sig Sauer y pim, pim, pim. Hice blanco en uno de los amigos, salieron todos volando. Horas más tarde el palomón y sus amigos habían regresado.

Durante un mes liquidé los 500 balines plásticos, mi puntería estaba de puta madre, podía pegarle a las palomas en movimiento incluso pero ya me habían tomado el tiempo, sabían que en el quinto piso había un pelotudo con un arma Animal Friendly. Necesitaba nuevo hardware.

Pistola Crossman American Classic

Volví a EEUU y fui a una casa de camping. Me atendió un red neck que parecía capaz de hacerle la doble Nelson a un oso. Le dije que tenía un problema. “Doves” agregué. Sacó del mostrador una pistola Crossman American Classic con el caño extra largo y una lata de balines profesionales de plomo de 4.5mm. Tuve algunos problemas para pasarla en Ezeiza. El tipo de aduana pensó que era un arma de verdad pero después de una inspección e interrogatorio pude seguir y ahí estaba en mi casa, frente al ventilete, apuntando a una paloma grisácea. Disparé y podía jurar que le di. De hecho quedó flotando una pluma. La paloma dio un pequeño revoloteo y volvió a su lugar. Mierda. John-Wayne-mata-osos del orto. Disparé otra vez y lo mismo. Plumas dando vueltas, la paloma cagándose de risa en su idioma Uggm-Uggm.
Me senté con un vaso de Vodka y las instrucciones y aprendí varias cosas, entre ellas, que estaba poniendo los balines al revés y que la válvula de compresión tenía que llevar 10 pumps para alcanzar la potencia máxima. Volví a la ventana, esta vez con el Crossman cargado a pleno. Apunté y Pum. Dos plumas flotando y la paloma con los mismos aleteos de antes. Ya estaba puteando a John Wayne pero entonces la paloma chocó contra la pared, contra la otra pared y fiuuuuummm se fue en picada. Me asomé al patio del primero. Cadáver de paloma.  Mi vecina justo estaba barriendo y miró para arriba. Me escondí.

Pasaron tres o cuatro días. El Crossman guardado en el fondo del cajón. Yo manejando por las calles de la ciudad algo consternado, reflexivo, había quitado una vida, una vida de paloma pero vida al fin… era grave, quizás el espíritu de la paloma me iba a atormentar en sueños, iba a interferir en esos increíbles sueños con mujeres desnudas y autos veloces que tengo de tanto en tanto.

Entonces volvieron a aparecer las palomas en el ventilete. No lo pensé. Fui hasta el cajón, agarré el Crossman y pum… “Black Hawk Down” Me asomé por la ventana. Las palomas suelen perecer en posiciones muy similares.

Cinco o seis días de tranquilidad y entonces volvían a aparecer. Yo me fui acostumbrando y ya no había planteos ni reflexiones, era un simple procedimiento, acción – palomas en el ventilete – reacción – disparo del Crossman -

El viernes pasado fui en subte al centro y cuando cruzaba Plaza San Martín me pareció que alguien me seguía. Miré. No había nadie. Seguí caminando y no me podía sacar de encima esa sensación de estar siendo perseguido. Me di vuelta, miré bien. Una paloma grande, fea, se escondía detrás de un arbusto. Más atrás, una multitud de palomas acechaban. Subí a un taxi y volví a casa a buscar el Crossman.